leio125

Ho bsogno davvero di qualcosa che non risco più ad avere il coraggio di guardare. Non è paura di andare incontro alle cose, non è trito e ritrito sentimentalismo. E' solo un maledetto bisogno di un'ultima cosa per andare davvero via da ogni cosa di cui non sento la necessità più elementare. Guardare immagini scorrere davanti a me - siano esse reali o meno - non mi basta. Cerco profumi che conoscevo fin da quando ho imparato a conoscere il mondo. Cerco gente che non mi sia concesso di chiamarla tale. E suoni che poco hanno di musica. Il non riuscire a capire parole dette e ridette o semplicemente inutili mi preoccupa poco. Ma non riesco a fare a meno di uccidermi ogni volta che ignoro qualcosa di incredibile. Davvero incredibile. E allora uccidiamo il mondo, l'alto e il basso e tutte le cose non possono che avere un peso sol per chi ha una bilancia così sensibile da volerli cogliere per poi non farne per nulla qualcosa. E' bisogno che mi attrae. L'avere bsogno - in u...

A chi crede di conoscermi, di capire ciò che voglio e a pensare che tutto possa essere così lineare. Perchè ho bisogno di termini miei che altri, non tutti, non possono capire. Perchè amo cose che non voglio possano fare di me una figura, un tipo per dirla alla greca. Perchè amo essere coerente, cambiare idea, contraddirmi. Non aver bisogno di nutrirmi, di guardare il sole, di vivere solo la notte che voglio e tornare a dormire e svegliarmi presto dopo poche ore, minuti, dal mio lungo sonno. Perchè ancora ho bisogno di qualcuno che non mi capisca, che sia per me un mistero, che mi faccia dubitare di me. Capelli neri e occhi di cui non ricordo il colore. Musiche incomprensibili elevo a bandiere della mia vita. E ancora per rendermi conto che persino ora sto conoscendo, sto ammirando, sto muovendo il mondo pur non alzandomi dalla mia sedia, solo respirando, espirando, respirando.